千日的約定--告解，愛的獨白
我知道，辜負一個什麼錯都沒有，又專一愛我的女人，是罪。但是，我想說的是，這罪，和我愛著的她，一點關系也沒有。如果這樣的罪，必須受到懲罰，我愿意承擔，但是，請讓我一個人承擔就好了，放過她吧，我愛的她，拜托。
-------------------------朴智亨
EP1-2 像灰燼一樣消失吧
或許，必須親身經曆過的人，才懂得這樣的矛盾與掙扎。
愛情與責任，究竟哪一個比較重要？如果可以不用選擇，你必須負起責任的人，就是你愛的人，那恭喜你，你真的是很幸運。偏偏我的運氣並不好，我愛著的人，不愿意我為她負責，而我必須負責的人，卻不知道我並不愛她。
那一年，我18歲。第一次見到舒妍，是高中好友在民邀請我去他家作客的那天。舒妍是在民的堂妹，父母雙亡，和弟弟文權依附著姑父姑母一家生活。我到時，舒妍正在罵文權，還打算燒了他的書，兩個人站在院子里，鬧的不可開交。
舒妍與生俱來，有一種與眾不同的美，可絕不是那種外貌上的美，那是一種感覺，讓與她相處的人，覺得很舒心，忍不住想跟她親近。
我記得她那時罵文權罵的正厲害，几乎到了發狂的程度，最后還打跑了文權，但即使如此，那樣的她，卻吸引了我。說真的，那是我第一次知道，原來女人凶起來也這麼的有震撼性。
我的生活中，除了玄雅阿姨，也就是香琪的媽媽，說話比較讓人招架不住之外，不管是我的母親，姨母，或是香琪，對我總是溫言軟語。
我的母親，是個醫學博士。因為環境養成的關系，從小到大，母親對我都是動之以情，論之以理，很少大聲呼喊，更別提動手打我了。而香琪，我認識了她二十几年，從她懂事開始，就一直喜歡跟著我，不論我說什麼，她總是順從。她最常對我說的一句話就是：OPPA，好的，我知道了。
我知道香琪愛我，無條件的愛，沒有自尊心的愛，我就是香琪的世界，是她的天。在與舒妍重逢之前，我以為我也是愛香琪的，雖然沒有她愛我愛的那麼深，但至少我認為，我是愛她的。可是原來我錯了，大錯特錯，那樣的感情，並不是愛。
為什麼會愛上李舒妍？夜深人靜的時候，我不止一次問我自己。明明知道我和舒妍兩個人之間差距懸殊；明明知道因為兩家父母的關系，還有香琪的死心蹋地，我沒有愛上別人的可能；明明知道，自己是個怯懦的人，從小到大，我始終沒辦法違抗我的父母。盡管如此，我依然還是愛上了舒妍。
而在很久很久之后，我才明白，我愛上的，是舒妍那不服輸的傲氣與自尊心；我愛上的，是舒妍總能堅持住自己的主張，而且理直氣壯；我愛上的，是不論兩人多麼生氣吵的多麼凶，舒妍卻總懂得怎樣笑的令我怦然心動；我愛上的，是舒妍的獨立自主，那是從小到大依順乖巧的我，萬分向往卻得不到的。
我愛她，也許從很久之前就開始了，但那顆才冒出嫩芽的種子，被各種排山倒海而來的「不可能」壓抑，掩蓋，終至枯萎。於是，舒妍對我來說，始終只是朋友的妹妹，可只要我見到她時，總是特別的開心，連我也不懂為什麼！不，也許不是不懂，而是不能承認。
當時，我自己知道她不可能是我的對象，在民也清清楚楚告訴我，絕對不能給舒妍任何想像的空間，我只能跟他一樣，把舒妍當成妹妹。在民希望舒妍將來能遇到一個愛她疼她的好男人，而很明顯的，我不在在民那個好男人的行列之中。
我苦苦的壓抑，假裝我不在乎，可最后我還是輸了，我的理智，輸給了我的心。
明知道以我的情況，我不能給舒妍任何承諾，甚至站在起點，就已經預見了我們的離別，但我和她還是開始了，開始得那麼卑微，開始得那麼膽顫心惊。因為不能讓任何人知道，我們甚至連在民也疏遠了，因為擔心他會發現我們的愛情。
然而，盡管害怕，盡管不愿意，舒妍離開我的這一天，終究還是來了。
在一起的這一年，我曾不止一次告訴舒妍，我不能不和香琪結婚，卻也曾不止一次告訴舒妍，我想要毀婚娶她，只要她愿意，但她拒絕了，斷然的。
舒妍說自己是個厚臉皮的小偷，從香琪那里偷得她渴求的時光，但是她並不覺得抱歉，也不感到后悔，她早就知道我們不可能有結果，不光是因為我和她背景懸殊，更因為我必須對毫不知情的香琪負責，她不愿意成為他人口中的第三者，所以離別的時間一但到了，我們就要走得瀟洒。
可是，如何能瀟洒？怎麼可能毫不在乎？當母親告訴我，她與玄雅阿姨已經選好了我和香琪的婚期時，我簡直心痛到要死，那意味著，我和舒妍的離別，就在眼前。撐了又撐，訂婚已經十年，再也找不到不結婚藉口，雖然，我确信和香琪結婚會是終生的錯。
我真的不想讓舒妍知道，但也不得不告訴她這個噩耗，約定好見面的時間，等待她來會面，卻分秒都是煎熬，我一面希望舒妍知道了以后不要傷心，一面又希望舒妍知道了能傷心一點，至少表示她在乎我，可是，她的表現出乎我的意料之外。
其實，我的心里是有一些些埋怨舒妍的，對於她听到我要結婚時的若無其事。
我知道她是裝出來的，她甚至還能笑著，可那笑容對我來說，比看到她哭更讓我的心感到刺痛。我真希望舒妍能對我有些欲望，如果她抓住我讓我不要離開她，堅決要我對她負責，那麼或許我會有勇氣下決心，做這一年來日日夜夜折磨我，死了都想做的事：告訴所有的人，我不能娶香琪，我愛的另有其人。
可舒妍說她不痛，她說沒關系，她說練習面對今天已經很久了，她說沒想到害怕的事真的發生時，居然有種終於解脫的如釋重負。我看著她，笑著的臉龐依然可愛，然而穿過她那雙我最愛的眼睛，看進她的心里時，我知道那里面正在淌血，可我能做什麼？不能，因為我是懦夫！
我很清楚我沒辦法放棄她，她卻說她可以放棄我；我知道我會忍不住想跟她聯絡，她卻說她絕不會接我的電話。我知道她做得到，她的狠心和她懂得察言觀色一樣，是從六歲開始就訓練來的，再煎熬的事，她都能挺的過去。可是我不能，我放不開她，我愛她的程度，比她想像的還要深。
你會問我，那香琪到底犯了什麼錯？為什麼我要這樣傷害一個愛我的女人？為什麼我不能正大光明說出我不愛香琪？不，香琪沒有錯，錯的全是我。是我太天真，不曾真正愛過的我，以為可以一輩子若無其事的，就這樣走下去，即使不那麼愛，也能過日子，只要大家開心就好。
可一但你嘗過愛情的滋味，你會發現，那樣的天真，實在很諷刺。面對你不愛的人，連多說一句話，都會感覺費力，可香琪有什麼錯？她只是依她的本心愛我，真要有錯，那也是我的錯，因為我不夠勇敢，不夠坦白。於是我認真的思考，究竟假裝我愛著香琪跟她結婚比較殘忍，還是告訴她實話讓她追求真愛比較無情？
我是個卑鄙無恥的混蛋吧？當在民這麼說我時，我無法否認。我只能告訴在民實情，請他幫我照顧舒妍，他那雙發怒的眼睛，還有即使生氣仍依然維持平靜的面孔，讓我不寒而栗。是啊，我不能否認自己是混蛋，可是就算要當混蛋，我依然愛著舒妍。
雖然知道母親不可能答應我，讓我解除婚約，但是我還是跟她提了舒妍的事。果不其然，她震惊憤怒，要我自己處理這段不被允許的愛情，她絕不認同我到現在才說不能結婚的理由。我能感覺母親是理解我的，但是事到如今，她不允許我不負責任。
我明白以追求幸福為理由而傷害所有的人，實在太自私，可是，我真的很想幸福的過日子，而也許，老實承認這個婚姻是個錯，才是給香琪真正的幸福。
舒妍真的說到做到。她拒絕跟我有任何聯系，不接電話，不回簡訊，我痛到不能自己，卻莫可奈何。我不敢去找她，連偷偷去看她都沒有勇氣。她是對的，就應該如此，因為我的怯懦，一次傷害了兩個女人，現在我就算痛苦到死，也沒資格抱怨什麼，可是我真的太痛，那傷痛無處宣泄，只能一次又一次的透過在民，打听舒妍的消息。
事情沒有任何改變，婚事依然會如期舉行，試婚紗，拍婚照，看家俱，和雙方家長吃飯…，我心如死灰的配著所有的事情，可舒妍無時無刻不盤据在我的心里，不管我正在做什麼，她和我之間的美好快樂的回憶，經常躍出腦海，讓我想忘都忘不掉。
我想起我曾經問舒妍，五年之后，我們會變成什麼模樣？還會記得對方嗎？她記憶中的我，會是什麼模樣？說也奇怪，在一起的這一年，我們經常，問彼此類似這樣的問題，明明是不愿想起的事，卻又總是不斷拿來提醒對方。
那時候，舒妍對我說，很多年之后，也許在我們沒來的及意識到之前，我們突然會發現，我們早已把對方忘記。現在想來，那樣的假設真是荒唐，也許舒妍可以做到吧！我不知道，但是對我來說，所有關於舒妍的回憶，只會像鑲在手指上的戒痕一般，時間越久，印記越深。
實在太想她了，越想忘記，就越是想念，越是想念，心就越痛。只有我一個人這麼想念嗎？只有我一個人這麼痛不欲生嗎？如果我的心能死掉就好了，然后像燒完的灰燼，一陣風吹過，就毫無痕跡，那就更好了，這樣，也許痛就消失了。
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泡泡糖 (1)